着没有哭,她问妈妈的病好了吗,我说好了,工作了。
母子的对话我一字郑重地记载了下来,我可情不自禁的,我哭了,我抱着我哭了。苍天啊,假如要是可能的话,就给我承受所有苦痛,把围困在我头上的暗影都挪到我身体上来吧,不能让我的爱子承受!我求你!
11岁的孩子恰是在妈妈-怀中撒娇的时间,可我的我却承受起照料妈妈的责任。奶奶如果要是不在,他就给妈妈倒水、拿药,替妈妈做家务,天冷时他给妈妈捂被褥。是有一次妈妈洗完澡从洗手间出来,看见我因为贪玩没有去安息,同样没有给妈妈捂被褥,就抱着膀蹲在地上的毯子上,同样不去穿衣服,同样不去被褥里面。我一看,赶忙放动手里面的变形金刚,赶忙去给妈妈捂被褥。后来,我在心里面指责自己:真羞愧!想到自己实际上和我玩恶棍的样子,还不如孩子呢。我给自己的解释是:我体弱,在幼年时就怕冷,而我在幼年时,就不怕冷。
我当然不怕冷,可是他却在幼年时就很瘦,可能是那个时候我的奶水不足够的缘由吧。所以岂论后来的时间怎么艰巨,我一直以来全部的是不停给孩子变长营养,而我自己则随蒙骗。我要吃馅饼,我领他到饭馆,他吃着,我看见;我让我吃,我说妈妈吃肉反胃;等我吃光了,我买个烧饼带回去——在那吃多难为情。是有一次所有的人在兄弟家吃饭,好大的虾,一人一个。我等饭吃光了后,同样没有吃那个大虾,想留给我。兄弟知道后,把剩余的全都给我带上了。后来兄弟去我的家时常带了熟食给外甥,他也一口不动,我令他吃,他摇了摇脑袋:“我在外头吃的多了。”
我在幼年时到大的愿望,如果要是我能坐到的,我同等满足。特别的在我失去父爱后,我更加不会委屈孩子。他想要的变形金刚,得我半个月的工资;他想要的旱冰鞋,得我两个月的工资;他想要的电脑,得我整年的工资——我都给我买了。终归还是我还有很好的分外收益呢,再说,我自己省吃简用不就得了吗。我清楚对孩子溺爱不好,但是我顾不上那样的多了,我想的是:如果要是对得起我的欧青远